Quando fiz 25 anos, eu já tinha sido dama de honra em três casamentos — um a cada ano, por três anos consecutivos. O primeiro foi quando eu tinha 22 anos. Minha melhor amiga de infância escolheu vestidos de dama de honra da cor amarelo marca-texto para suas amigas, e ainda há um vídeo meu em algum lugar do YouTube lendo meu discurso de dama de honra enquanto eu brilhava no salão mal iluminado. Um ano depois, eu era uma dama de honra novamente. Dessa vez, eu tinha conseguido um vestido de dama de honra melhor, mas também havia outra coisa diferente: eu tinha me assumido totalmente como uma mulher gay.
A noiva, que vinha de uma família batista rígida, me disse que seus pais não estavam exatamente empolgados com a ideia de eu trazer minha então namorada para a recepção. Mas ela imediatamente me defendeu e fez com que eu me sentisse à vontade para trazer quem eu quisesse como acompanhante. Minha namorada acabou terminando comigo duas semanas antes do casamento, e então, na recepção, enfiei metade de um saco de docinhos na boca. Quando me sentei à mesa das damas de honra, enfiando pequenos papéis de embrulho dourados sob meu prato e desejando não enviar mensagens de texto para minha ex-namorada, também fiquei dolorosamente ciente de que a estrutura do casamento heteronormativo tradicional jamais seria um ambiente seguro para mim.
Eu olhei para todos os casais heterossexuais dançando formalmente com a música country e sabia que, se eu confessasse a algum deles o que estava acontecendo comigo naquele momento, eles seriam educados na melhor das hipóteses e cruéis na pior das hipóteses. Eu tentei imaginar — caso eu superasse essa mágoa comicamente dolorosa e encontrasse alguém para casar — como seria meu casamento.
Durante anos, vasculhei a internet em busca de vídeos de casamentos gays, trans e não binários para tentar ter uma ideia do que eu faria ou como gostaria que as coisas fossem. Eu criei um painel privado no Pinterest chamado “She Keeps Me Warm”, em homenagem à música extremamente gay de Mary Lambert, onde eu adicionei fotos de duas mulheres no dia do seu casamento e placas que diziam: "Escolha um assento, não um lado; de qualquer maneira, é para uma noiva".
Dois anos após essa grande separação, eu conheci minha parceira atual em um encontro que começou com uma sessão de cinema ao ar livre de Como Eliminar seu Chefe, e desde então levou a um cachorro e a uma mudança para a Nova Inglaterra. O casamento sempre esteve em nossas conversas. Mas, quando nos apaixonamos, eu ainda não sabia exatamente como seria um casamento para mim. No final de maio deste ano, participei do meu primeiro casamento entre pessoas do mesmo sexo, das minhas amigas Sylvia e Kate, duas mulheres da minha comunidade gay do Brooklyn.
Eu sabia que ficaria emocionada ao ver minhas amigas em seus vestidos rendados caminhando pelo corredor, e que sentar ao lado da minha parceira acrescentaria ainda mais significado a este momento. O que eu não sabia era que eu começaria a chorar ao ver minhas amigas trocarem os votos e que meus ombros tremeriam tanto que a tia de Kate, sentada atrás de mim, me chamaria carinhosamente de "bebê chorão" pelo resto da noite. Pela primeira vez na minha vida, eu vi como meu futuro poderia ser.
Kate e Sylvia, que estavam bastante focadas em suas núpcias para perceber o quanto eu estava chorando na terceira fila, me disseram depois que elas conseguiram exatamente o dia do casamento que queriam — mas isso não significa que elas não tiveram nenhum obstáculo no processo de planejamento, do qual Sylvia cuidou sozinha.
"Quando Kate e eu íamos visitar fornecedores, muitos deles presumiam que éramos amigas íntimas por causa dessas noções preconcebidas de como ser gay deveria ser, e nós não nos encaixávamos nesse modelo", disse Sylvia. "Tivemos até um fornecedor em potencial que perguntou qual de nós era a noiva!"
Na verdade, eu vi um exemplo dessa ignorância deliberada em primeira mão no casamento delas, quando uma funcionária do hotel parou eu e minhas amigas enquanto nos dirigíamos à van para a cerimônia. "Um convidado deixou esta garrafa de vinho para a noiva", disse a funcionária. "Alguém aqui é dama de honra?" Minhas amigas e eu tentamos explicar educadamente que o casal havia escolhido não ter damas de honra e que havia, na verdade, duas noivas. "Então, você conhece a noiva?", ela repetia, claramente não querendo ouvir as palavras saindo de nossas bocas.
Ainsley Blattel, uma planejadora de casamentos gays em Nova York, tem visto esse tipo de interação ignorante em inúmeros ensaios, casamentos e recepções.
"Até os fornecedores que sabem que estão trabalhando com um casal gay dizem: 'Ah, isto é para a noiva ou o noivo?' E nós, tipo: 'Vocês sabem que não temos noivo hoje''', disse Blattel quando a entrevistei em casa. "'Como isso saiu da sua boca? Como você não está ciente disso?' Não há espaço na cabeça das pessoas para relacionamentos gays."
Blattel planeja casamentos há três anos, trabalhando primeiro em uma empresa chamada Modern Rebel e agora como autônoma. No início de junho, quando a conheci em um ensaio para um casamento na Mansão Akwaaba em Bed-Stuy, Brooklyn, ela estava vestindo uma camisa de botão e um paletó elegante. Depois que Blattel se reuniu com as famílias do casal para elas saberem onde ficar, o que dizer e como andar durante a cerimônia, ela também fez questão de conversar com o DJ sobre algo importante: pronomes.
"O casal é gay, e pode ter alguns convidados que não se identifiquem como homens ou mulheres", disse Blattel. "Como você se dirige aos seus convidados quando os convida para irem à pista de dança?"
O DJ sacou rapidamente. "Eu gosto de usar 'todo mundo'."
No dia do casamento, Cait Weisensee, assistente de Blattel para o evento, me disse que muitas planejadoras de casamentos podem não pensar em solicitar isso ao DJ.
"Ainsley pensou nisso porque Ainsley vive nesse mundo", disse ela — e essas pessoas não se sentiriam confortáveis em serem chamados à pista de dança como "senhoras e senhores".
Blattel se considera a rede de segurança para garantir que seus clientes — assim como os convidados de seus clientes — se sintam confortáveis em cada casamento. E com casais homossexuais, isso geralmente também envolve ajudá-los no transcorrer de um dia passado com familiares que podem não aceitar completamente suas identidades homossexuais.
"Às vezes, alguém diz: 'Se você vir minha mãe conversando comigo, me tire dessa situação o mais rápido possível'", disse Blattel. "Elas querem se divertir no dia do seu casamento, e se parte dessa diversão é não ter sua família enchendo o saco sobre seu relacionamento, eu vou livrá-las disso. Posso tocar na prancheta e dizer: 'Desculpe, mas eu preciso roubá-la por um minuto.'"
Weisensee entrou na conversa: “Essa prancheta é mágica.”
Alguns casamentos gays também podem incluir a situação oposta: clientes cujas famílias simplesmente não são convidadas ou que se recusam a comparecer. Cindy Savage, planejadora de casamentos e apresentadora do podcast de casamentos gays “Super Gay Wedding”, mudou-se recentemente para St. Louis, sua cidade natal, vinda de Chicago. Todo o seu plano de negócios para sua empresa, a Aisle Less Travelled, é rejeitar o que o mundo do casamento considera “tradição” — tanto para seus casais gays como heterossexuais. Sua única regra básica: entrar no casamento com o mínimo de noções preconcebidas possível.
"Eu presumo que os dois membros do casal estarão envolvidos no processo de planejamento, e não presumo que a família estará envolvida no casamento", ela me disse. "Eu apenas digo: 'Você planeja envolver a família?' — não 'A que horas você planeja a dança de pai e filha?'"
Blattel e Weisensee disseram que a frase “família escolhida” aparece muito nas conversas com seus clientes, cujos amigos geralmente estão envolvidos em seus casamentos em papéis que tradicionalmente poderiam ser preenchidos por familiares.
Nicholas Catania e Ryan Sullivan se casaram em 2017 em Tampa, Flórida. O casal, conhecido localmente e por seu blog e Instagram como o Never Have I Ever Guys, disse que era importante para eles contarem com seus amigos próximos na cerimônia. Cada um deles tem vários irmãos, que estavam com eles no altar, mas seus amigos eram igualmente importantes. Cada noivo escolheu um amigo próximo para fazer uma leitura, e seus amigos Daniel e Rob co-oficializaram o casamento.
"Temos compartilhado muitas experiências semelhantes que outras pessoas podem não entender completamente", disseram eles em um e-mail de acompanhamento. "Eles sempre estiveram lá para aconselhamento e apoio moral, e sabíamos que eles cuidariam do nosso dia especial como se fosse o deles."
Savage disse que percebeu que, não importa se ela está trabalhando com um casal gay ou heterossexual, muitos fornecedores querem apenas focar na noiva. "A maioria das discriminações que acontecem na indústria de casamentos gay não se trata de homofobia; mas de sexismo", disse ela. Dado que os casais heterossexuais para os quais Savage tem planejado casamentos estão trabalhando com uma planejadora gay abertamente feminista, eles geralmente também procuram rejeitar o que é tradição. E ela descobriu que muitos locais de casamento ainda têm dificuldade em aceitar algo, mesmo que minimamente, não convencional, como ter dois corredores em vez de um. Uma planejadora, especialmente aquela que entende a experiência homossexual, pode confrontar qualquer um desses momentos desconfortáveis para eles.
"O que as planejadoras fazem pelo casal é fazer todo o possível para ele — nós somos os soldados", disse Savage. "Depois de me contratar, você não precisa procurar um fornecedor em potencial, porque sou eu quem entra em contato com eles. ... Uma coisa importante que fazemos é avaliar e selecionar os fornecedores para que o que chegue a você seja realmente seguro."
Savage, que planeja casamentos em todo o país, está planejando um casamento para Cheryl Davidson e Kat Schwartz, que se casarão em Ranchos Palos Verdes, Califórnia, no ano que vem. Elas escreveram em um e-mail que optaram por trabalhar com uma planejadora gay depois de conversarem com outros coordenadores que diziam coisas como "Não sou contra trabalhar com um casal gay" ou continuavam fazendo referência à existência de um noivo. Savage lida com qualquer fornecedor que possa fazer perguntas desagradáveis.
O casal disse que, mesmo na Califórnia, encontrou locais que não aceitavam casais do mesmo sexo com base nas opiniões religiosas dos proprietários. Na Califórnia, a Lei dos Direitos Civis de Unruh protege contra a discriminação em locais como hotéis e restaurantes, entre outros locais. Mas a história de Davidson e Schwartz é familiar neste país, onde os casais do mesmo sexo ainda precisam lutar contra a discriminação de fornecedores de casamento. Em outubro, a Suprema Corte ouvirá dois casos principais que determinarão se indivíduos LGBTQ em todo o país devem ser protegidos pela lei federal antidiscriminação.
"Ir comprar vestidos e [ter que] dizer repetidamente aos vendedores que somos duas noivas é irritante", escreveu o casal. "Fomos a uma exposição de noivas em Pasadena, e claramente não havia nada voltado para casais gays."
Em uma reunião de planejamento para um dos casais clientes de Blattel — duas mulheres que pediram para não serem identificadas por causa da natureza de seu trabalho —, tive uma visão da diferença que pode fazer trabalhar com uma planejadora de casamentos que entende as prioridades únicas de um casal gay.
Uma das noivas pontuou que ela queria ter certeza de que o dinheiro gasto em seu casamento seria devolvido à comunidade gay. "Quando possível, podemos tentar não contratar homens heterossexuais?", perguntou ela. Blattel concordou e sorriu, tranquilizando as noivas de que o fotógrafo com quem trabalham é gay.
"Os casais gays esperaram décadas e gerações para ter o direito de se casarem legalmente, para que eles pudessem reescrever as regras", Blattel me disse. "Se eles querem um casamento pequeno, com poucos familiares ou até mesmo nenhum, vá em frente. Se as duas noivas querem ser levadas pelos pais pelo corredor, que assim seja. Vestidos rendados? Claro. Suspensórios e ternos? Ótimo. Nada disso? Tudo bem também."
Quando olho agora para o painel secreto do Pinterest que comecei aos vinte e poucos anos, ele está cheio de vestidos brancos com babados e mulheres femininas casando com outras mulheres femininas. Todas as fotos são gays, mas ainda são fortemente influenciadas pela ideia do tipo de casamento que eu pensaria em ter se me casasse com um homem — desde o pedido de casamento épico e os muitos padrinhos e madrinhas, até o corte do bolo na recepção e a primeira dança com meu pai.
Na época, eu não pensava em outra coisa. Mas, agora que estou namorando a pessoa com quem quero me casar, percebo que nosso casamento, com um cônjuge que usa pronomes não binários, não será o dia de influência heterossexual que eu tinha na minha cabeça desde que era pequena.
Weisensee, que só começou a trabalhar como planejadora de casamentos há alguns anos, passou por algo semelhante. Ela disse que começou a ficar obcecada por casamentos quando garotinha, quando assistiu seu primeiro filme da Disney, A Pequena Sereia.. Quando tinha 7 anos, sua avó fez para ela seu primeiro vestido de noiva, com uma cauda estilo princesa Diana.
Quando chegou ao ensino médio, ela começou a ver seus colegas de turma namorarem, mas nenhum deles era gay. "Ninguém disse 'você não pode ser gay', mas eu olhava em volta e não via outros gays, e eu só queria me encaixar", disse ela.
Somente quando Weisensee estava com vinte e poucos anos que ela parou de fingir ser heterossexual, se apaixonou por sua agora esposa, Nikki, e percebeu que realmente podia ter o grande casamento dos sonhos que queria quando criança. Mas, mesmo em 2015, Weisensee achou o processo de planejamento decepcionante. Ela entrou em contato com planejadoras de casamento, que enviaram formulários frustrantes que só tinham opções para uma noiva e um noivo, e não viu exemplos de como poderia ser um casamento gay em nenhum dos sites de planejamento de casamentos habituais. Agora, há uma seção no popular site de casamentos Knot para casamentos LGBTQ, mas como futura noiva há quatro anos, Weisensee não estava vendo o modelo que ela queria desesperadamente para seu próprio casamento.
"Ao planejar, eu lembro de tudo parecer mais difícil do que deveria, porque eu sentia como se tivesse que abrir o caminho", disse ela. Ela listou todas as perguntas que estavam girando em sua cabeça: "Nós duas vamos entrar caminhando pelo corredor? Quem vai primeiro? Quem leva as alianças — nenhuma de nós tem bolsos! Nós duas teremos damas de honra? Como será a cerimônia? Ainda podemos citar a Bíblia (e realizar meu sonho de um casamento como o de Mandy Moore em Um Amor para Recordar, com a citação 'o amor é paciente, o amor é bondoso')? Qual de nós usa a suíte da noiva e qual deve ser o 'noivo' em um closet? Quem os fornecedores tratam como a 'noiva' do dia? Nossos vestidos precisam combinar? Nossos véus precisam combinar? Nossas alianças precisam combinar? Como o oficial nos 'declara' — e quem beija quem?"
"Há respostas para todas essas perguntas, mas tivemos que pensar nelas, e isso não parecia uma bênção na época", disse Weisensee. "Parecia um fardo gay."
Weisensee e Nikki se casaram em julho de 2015, um mês após a Suprema Corte legalizar o casamento entre pessoas do mesmo sexo nos Estados Unidos. Mas o casamento, mesmo adorado por Weisensee, não foi exatamente como ela desejava. Ela se casou em um parque, sem recepção, e ela e sua esposa entregaram cupcakes aos convidados no final; foi uma versão muito reduzida do casamento que Weisensee sonhara quando criança.
"Parte de mim estava, tipo, 'Eu queria aquela porra de casamento, queria que meu pai me acompanhasse pelo corredor, e eu não tive isso'", disse ela. "Estou casada e feliz, mas poderia ter sido uma experiência melhor. E sim, casamentos são cheios de frufrus, mas merecemos ter o que as outras pessoas têm. Se eu quero um vestido de noiva, eu mereço um vestido de noiva."
Savage disse que "seu coração gay ficaria muito feliz" se tudo que ela fizesse fosse ajudar noivas como Weisensee a realizarem seus sonhos gays, mas, neste momento, planejar apenas casamentos gays não seria lucrativo o suficiente para sustentar seu negócio. Mas ela tem visto um aumento significativo no número de casamentos gays que tem feito ao longo dos anos. Ela estimou que, no passado, de 10% a 15% de seus casamentos eram gays, enquanto este ano são de 40% a 50%. Enquanto isso, a porcentagem de casais LGBTQ em todo os Estados Unidos que são casados ainda era menor do que entre os casais heterossexuais na época de uma pesquisa da Gallup de 2017, mas estava aumentando gradualmente.
Ser uma planejadora de casamentos especificamente gays é uma linha de trabalho bastante solitária. Savage, que planeja casamentos em todo o país e tira muito bom proveito desse mercado, disse que pode contar nos dedos as planejadoras gays que conhece. Mas o trabalho que elas fazem é profundamente significativo para seus clientes gays.
"Os casamentos LGBTQ têm uma sensação de vitória que os casamentos heterossexuais não têm, porque trabalhamos duro para arrumar isso — e porque ainda existem muitos direitos que não temos", disse ela.
O casamento não é necessariamente algo que toda a comunidade LGBTQ abraça. Como o New York Times mencionou em junho, muitos casais gays de millennials ainda não sentem que a instituição do casamento seja para eles. Como Sarah McBride, secretária nacional de imprensa da Campanha dos Direitos Humanos, disse na reportagem, a geração millennial tem uma "preocupação real com o fato de que eles podem se casar no domingo, mas ainda serem demitidos de seu emprego, expulsos de um restaurante, terem serviços negados ou expulsos de casa simplesmente por causa de sua orientação sexual ou identidade de gênero". Portanto, quando os casais gays escolhem se casar, disse Blattel, muitas vezes é importante que os casais com quem elas trabalham façam uma grande declaração.
Uma das coisas que Blattel adora destacar em seus casamentos gays é a assinatura pública da certidão de casamento; isso é totalmente opcional, mas oferece aos casais a chance de celebrarem ainda mais o momento. Casais do mesmo sexo tiveram esse momento — e os direitos que o acompanham — negado por anos, então dar importância a isso parece apropriado.
Blattel me disse que ela é muito romântica, e sempre elaborou um plano de pedido de casamento para todas com quem já namorou no passado. Agora, ela está namorando alguém com quem pode se casar, mas ainda não descobriu esse plano de pedido de casamento. O que ela sabe é que assinará sua certidão publicamente. Ela poderá falar, ter orgulho e ser gay o quanto quiser — e, é claro, usará uma planejadora de casamentos gays. ●
Hilary Weaver é uma escritora que morava no Brooklyn que agora vive no Maine com sua parceira, seu cachorro e seu Subaru, e perigosamente próxima a uma loja da L.L.Bean. Ela cobre política, assuntos gays, celebridades e sua tatuagem de As Horas quando visita sua avó.
Este post foi traduzido do inglês.